Ás vezes sinto uma opressão tão grande...um medo,uma angústia,uma ansiedade...Engraçado é que fazia tempo que não sentia nada disso. Não sei se é sintoma da anemia (que estou) ,mas é uma sensação de querer escapar da realidade,querer sumir...O pior é que não há nada acontecendo ,é só mesmo essa sensação interna de que não há saídas,não há chances,não há meios,não há vínculos,não há caminhos...só o que há é barreiras.


Até mesmo minha fé anda abafada,assim como sinto meu estômago,minha respiração e minha cabeça. Tonteira...sensação de peso. Peso no vazio Um vazio muito pesado.

Peçam a Deus por mim que seja só a anemia. Só. Amém.

Auto avaliação

A supervisora do meu estágio pediu para que fizéssemos uma Auto avaliação profissional nossa e mandássemos para ela.Fiz a minha,que acaba,querendo ou não,esbarrando em uma auto avaliação não só como profissional,mas como pessoa.Colocarei-a aqui ^^!Bjo,Day.

Auto Avaliação

Considero-me uma pessoa tímida, mas sociável e de fácil convivência. Procuro me aproximar das pessoas de forma a entendê-las melhor em seu contexto de vida.Acho a empatia fundamental. Porém, não confundo empatia com falta de senso crítico. Procuro sempre me esquivar de conflitos e caminhar para a diplomacia, mas quando preciso, sou categórica, não me deixando levar por questões e atitudes que desaprovo. Alguns podem me considerar individualista nesse ponto, mas não acho que seja bem assim. Considero-me mais uma idealista, que procura sempre ouvir o outro e está disposta a mudar suas opiniões, mas desde que estas lhe pareçam corretas. Tento sempre ser ética e justa. Reflito muito antes de fazer um julgamento ou tomar uma atitude.

Sou muito preocupada em fazer um bom trabalho, seja ele qual for, e tento fazer o melhor que estiver ao meu alcance. Não por obrigação, mas por prazer.Acho essencial você se dedicar a aquilo que faz, principalmente quando isso envolve outras pessoas.Gosto muito de estudar sobre diversos temas, buscar referências variadas para que assim, consiga encontrar ligações que me aproximem do público de forma mais compreensível. Sinto-me muito realizada elaborando projetos, oficinas, etc. Procuro elaborar nestes não “aulas” ou simples “atividades práticas”, mas sim, verdadeiras “pontes” que façam essa mediação entre arte e público, mesmo que muitas vezes o objetivo não seja alcançado ou eu perceba que errei na proposta, mas tento fazer com que essa pessoa para quem a atividade foi direcionada saia com um novo conceito, uma nova reflexão. Não tenho a pretensão que ela passe a gostar do que lhe foi apresentado, mas que pelo menos, passe a ter uma postura mais crítica daquilo. Penso que é um absurdo subestimar outro ser humano, aplicando um trabalho que ensine a fazer, mas não a pensar, apenas por considerar isso mais “fácil”.Acredito que mesmo que muitas vezes, o público não apresente repertório em Artes plásticas e etc, seu repertório pessoal, de vivências, lhes dá uma bagagem muito maior para que compreendam as obras de arte primeiro sensivelmente, para que depois ela possa ser assimilada “intelectualmente”.

Tenho muita paciência em ouvir o outro e gosto de ajudar no que for preciso. Sou muito afetuosa .Procuro sempre ser cordial, atenciosa e como já havia citado, empática. Talvez por isso (e este é um defeito meu), eu não tenha muita tolerância com autoritarismo ou arrogâncias, me incomodando muito quando percebo isso no ambiente. Meu problema não é receber ordens, de forma alguma, nem debater idéias. Pelo contrário, acho isso enriquecedor e fico muito feliz quando há trocas de informações, acréscimo de experiências. Mas devo confessar que fico irritada quando noto atitudes prepotentes nas pessoas, ou de mero descaso.

O que acredito que deva ser aprimorado em mim é o fato de muitas vezes acumular estresse, que fatalmente, acaba influenciando na minha produtividade, me deixando cansada, algumas vezes desmotivada por acreditar que as coisas não estão andando tão bem quanto deveriam estar. Também sou muito auto crítica e isso acaba me angustiando .Mas penso que isso se resolva a partir do momento em que eu aprender a não levar as coisas “tão a sério” e procurar fazer meu trabalho da melhor maneira possível,sabendo que neste caminho,as decepções ,tanto comigo quanto com os outros,serão inevitáveis e encarar tudo como um aprendizado,uma alavanca que me impulsionará a fazer tudo com mais dedicação ainda do que antes.

Eu não sou boa para falar sobre amor , pois me dou conta que não sei reconhecê-lo.Ou então,se não o reconheci,talvez nunca tenha acontecido comigo .Dizem tanto que quando se ama ,você não vê nada,enfrenta todos os obstáculos... Esses dias,conversando sobre um relacionamento que tive recentemente ,um amigo meu disse “Isso é porque você nunca amou. Quando você amar ,você vai ver :Você vai fazer de tudo para dar certo!”.Isso ficou ecoando na minha cabeça. O que de fato seria amar,então? Será que realmente, eu não tentei o bastante?Será que foi amor?Será que não?Será que ainda é?Ou será que nunca existiu? Isso anda me deixando muito confusa ultimamente.


Eu tenho a tendência de lidar com assuntos assim de forma muito racional ,mas dizem que quando amamos, perdemos completamente a noção da realidade...O estranho de tudo isso é que eu vejo a realidade,vejo todos os prós e contras , pondero, argumento, reflito , mas isso não me impede de sentir .Sou muito orgulhosa também .Quando acho que as coisas estão “descompensadas “,mesmo sentindo o peito arrebentar,bato o pé e não volto atrás. Isso já me evitou muito sofrimento,mas também,já me fez sofrer bastante...

Mas sabe algo que eu pondero muito também?Eu sou extremamente preocupada com a outra pessoa ,e se sinto que há possibilidade dela se machucar ,faço de tudo para que não aconteça. Tenho muito medo de ser injusta ,de iludir ,até porque já passei por isso e sei que dói .Ninguém tem o direito de brincar com os sentimentos de outra pessoa,ainda mais quando você vê sinceridade nela .Sou muito cuidadosa com isso . Mesmo que ela não entenda,muitas vezes,tomo atitudes pensando mais nela do que em mim. Mas por que eu não deixo ela decidir se quer ou não se ferir?Se quer ou não se arriscar? Será que esse meu impedimento de ferir em si,já não causa uma ferida?E qual será que dói mais : A que iria acontecer,ou a que antecedi?

Só sei que o que achei que não sentia mais ... não sei de mais nada.Não sei de nada mais ultimamente...

Cada um tem um monstro particular dentro de si. O de alguns é a agressividade,o de outros,a inveja,o de outros,o medo,etc. O meu é a angústia Ela mora dentro de mim desde que me conheço por gente e muitas das vezes,fiquei sem saber quem na verdade dominava quem :Ela a mim,ou eu a ela. Na maior parte do tempo,ela me dominou,e me fez afundar em lugares escuros dos quais eu acreditava ser a única realidade existente.


Com o tempo,essa angústia que me dominava começou a pesar de mais...Quase me afundando ,me orpimindo,me DEprimindo...Foi quando comecei a buscar um pouco de luz,de ar,de paz...E notei que o lado de fora é tão necessário quanto o de dentro.

Contudo,essencialmente (mas agora mais brandamanete) sou uma pessoa “pesada” .Não posso viver sem essa angústia,pois ela é uma peça chave do meu modo de ser.Na maioria das vezes,é ela que me impulsiona a criar,a questionar,a repensar,e quase sempre,a escrever,que é uma das coisas que mais amo fazer.Comecei então e tentar mesclar essa densidade com uma pitada de esperança,ternura,amor...E assim fui me refazendo,não sendo nem lá,nem cá:Nem tão leve a ponto de flutuar na superfície,nem tão pesada,a ponto de afundar no oceano.

Porém,a essência sempre grita...E tem épocas que essa angústia mais negra tenta me tomar outra vez.Essa angústia que me faz temer o futuro,me faz ver todos os problemas com uma lente de aumento,que faz eu ver em mim mesma todos os defeitos possíveis em um ser humano,que faz eu sentir que não importa o que eu faça,nada dará certo...Mas já aprendi a lidar com ela de uma forma mais madura e sensata,aceitando-a como parte de mim e por isso mesmo,dando-lhe a atenção que merece,não me deixando sucumbir por seus apelos.Acho que aos poucos,estou aprendendo a “domar” esse monstro,e não deixando que ele me domine,como muitas vezes já deixei.Sei que seus urros assustam,mas são apenas urros,não tem o poder de ditar nada sobre a minha vida.Claro,a não ser que eu me deixe levar por eles...Coisa que aprendi a não fazer,

E você?Qual seu monstro particular?

Eu fecho meus olhos

apenas por um momento

e o momento se foi

todos os meus sonhos

curiosamente passam diante dos meus olhos

poeira no vento

tudo o que nós somos é poeira no vento

A mesma velha música

apenas uma gota d'água

em um mar infinito

tudo o que fazemos

cai em pedaços

embora nós nos recusemos a enxergar

poeira no vento

tudo o que somos é poeira no vento

Agora, não desperdice (um minuto)

nada dura para sempre

apenas a Terra e o Céu

ele (o minuto) foge

E todo o seu dinheiro

não comprará outro minuto

Poeira no vento

tudo o que somos é poeira no vento

poeira no vento

tudo isso é poeira no vento

Tradução de Dust in the wind-Kansas

Eu não gosto de brigas,desentendimentos,mesmo que eu esteja certa...

Fico mal depois.Estressada,angustiada,aflita.
Fico com pena da outra pessoa,mesmo que tudo seja causado por ela.Tenho vontade de eu mesma fazer-lhe enxergar o erro,mas sei que não posso.
O pior é quando essas brigas/desentendimentos são com pessoas que gostamos tanto...E que de repente,começam a ter atitudes irracionais,nos obrigando a dar pontos em relações que poderiam,com paciência,durar para sempre.
Perdoar eu perdôo,de todo o meu coração.de todo o meu coração...Mas aceitar que a pessoa .não enxergando seus erros,continue tendo as mesmas atitudes até o ponto de isso se tornar algo insuportável,quase um desaforo,mais do que inadmissível,é um pretexto para a sustentação de uma relação doentia,seja ela qual for.
Algumas coisas a gente engole,deixa pra lá,finge não ver,não ouvir,se faz de desentendida...Mas há outras que com todo o respeito,não dá para deixar entalado na garganta.
Nenhum ser humano foi feito para ser capacho de outro.
Não existe ninguém tão superior que se considere no direito de fazer,acontecer e tornar a fazer quando bem entender.
Não existe relação que resista a pressão,a insistência,a quase uma obrigação,uma chantagem. Ao invés disso fortalecer um sentimento,mesmo que seja feito em uma boa intenção,só faz o sufocar aos poucos.Mas aí não há culpados:Nem o que tentou manter a planta viva a todo custo,nem o que deixou-a cobrir com tantos cuidados,quando na verdade,o que ela mais precisava,era de um pouco de ar.Todos erramos.
Fora esses erros,para os outros eu digo não!
Humildade não significa ser submisso a soberba de outros.
Generosidade não significa dar para poder cobrar depois.
Ter razão não significa fazer com que o outro se sinta culpado.
Você não precisa fazer um escândalo para mostrar que está revoltado.
Você não precisa gritar para ser ouvido.
Você não precisa impor para que sua vontade seja aceita.
Você não precisa fazer-se lembrar o tempo todo para não ser esquecido.
Tudo isso mata,conscientemente ou não,acaba matando uma amizade,um carinho,um romance...
Eu já agüentei tanto na minha vida chantagens,prepotências,escândalos,imposições,culpas em minhas costas que hoje digo:
Não sou obrigada a agüentar nada que não esteja me fazendo bem.

Hoje é dia de Meme e de selinhos ^^ !


Bom,primeiro,uma espécie de meme que a Silvia me passou:Você copia trechos de três um post de três blogs que você gosta muito,e estes blogs farão o mesmo.

Então ,vamos lá:

Blog da Lídia.Um blog muito intimista e aconchegante:

“Sempre fui apaixonada por lírios desde criança (...) Acontece que eu não sabia direito como cuidar de um lírio,afinal de contas nunca,tive um;regava ele todo dia,não colocava no sol da manhã,e as flores caíram muito rápido,e as folhas foram ficando amarelas.A dona da casa que eu moro (que não é lá muito minha fã,não sei pq..) criticava,dizia que a minha flor era feia,que eu não sabia cuidar...mas então ontem eu parei em frente ao vaso e fiquei olhando ele,e pensei com meus botões:aquela flor era como eu,era como eu estava a tempos atras,murcha,desanimada,por não ter os cuidados certos.Então decidi-me a cuidar dele de verdade!”


Blog da Natália .Um blog femininamente existencial:

“Eu achava tudo estranho. Sei que ela não respirava, e que seu corpo estava inchado. Sei que ela estava deitada num leito permanente. Mas, era dificil imaginar que ela não estivesse lá. Causava a impressão que ela estivesse dormindo, e sua mãe não iria conseguir acordar por mais que quisesse, pois seu sono era pesado demais, e talvez o sonho que ela estivesse sonhando seja demasiado bom para abandonar.”


E por útimo,o blog do Allan,um blog cheio de informações brutalmente filosóficas:

“Minha vida é cheia de sacrifícios. A cada momento, sacrifico a capacidade de meu pulmão direito em virtude do esquerdo, idem & ibidem. Por vontade, talvez? Tendência suicida e/ou masoquista e/ou mártir e/ou franciscana ao sacrifício interminável, talvez? Autopunição, talvez? Baixa auto-estima, talvez? Ou talvez nada além de um ponto de vista deturpado pela tradição em sofrer aos olhos de todos? Talvez? Pois bem, então analisemos o contexto do sacrifício a partir de um prisma externo a meu egoísmo misantropo, cuja Sala de Justiça se encontra no infinito particular de meu umbigo.”

Agora,um selinho que ganhei da Juliana ^^:

A regra é falar e linkar sobre quem te deu o selinho (obrigada Ju!),indicar 10 blogs (como são muitos,eu indico todos os blogs que visito e que estão linkados aqui!Todos merecem ^^’!) e falar sobre 5 coisas que você acha Roxie!
Na verdade,não sei o que significa “Roxie” =/,mas imaginando que seja algo legal,vamos lá:

1-Muito Roxie quando eu não tenho aula na facul de manhã,muito mesmo!
2-Muito Roxie quando não fico com cólica no mês (coisa que não está acontecendo este momento ).
3-Muito Roxie dar aula para crianças bem pequenininhas,tipo 4,5,6 aninhos ^^!
4-Muito Roxie conhecer pessoas novas e ainda por cima,Roxies!
5-Muito Roxie encontrar um Sebo que vende tudo a preço de banana!

E ela me deu mais esse:

E este aqui,é para você dizer coisas que um homem faz e que deixa uma mulher encantada.
Bem eu sou uma droga pra falar dessas coisas,mas...Tentarei:

-Quando ele escreve/desenha/compõe algo para você;
-Quando ele te diz o que sente,e você percebe que é sincero;
-Quando mesmo você sendo uma senhoritazinha metida a inteligente e autosuficiente (que é o meu caso,rs),ele não tem medo de você e te enfrenta,revelando suas intenções (os homens sempre tem medo de mim,por isso alguns nem tentam,rs).
-Ah,sei lá mais o que!Geralmente,as coisas que me encantam em um homem varia de homem para homem!

E esse passo para:

Lídia
Dama de cinzas
Silvia
Ni

Por hoje é só pessoas!Beijos e mais beijos!

Apaguei uns textos aqui do Pensaela.Textos lindos...Muito belos mesmo,que eu estimava muito.Um deles foi até um dos copiados,que mencionei no post passado.

É realmente uma grande pena,já que muito do meu coração estavam neles e acho que foi a época onde vocês presenciaram o meu lado mais doce com mais intensidade.Mas infelizmente,por alguns motivos,os apaguei.

Agora me arrependo,penso que não deveria ter feito isso.Mas já é tarde,e se os apaguei também,não foi por vontade própria,já que a pessoa a quem eles eram dedicados,indiretamente,me forçou a tomar essa atitude.Não por não querer os textos,mas por querê-los de mais...e no presente,sendo que para mim,já eram doces lembranças do passado.

Talvez tenha sido melhor assim,outros textos virão e contudo isso,acho que a doçura já se apossa de mim de forma involuntária e mais freqüentemente que antes.

Dayane.